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《情商》:真正的高情商,都是如何练就的?

发布日期:2021-08-26 14:29    点击次数:202

书海泛舟,人间清欢

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这是书语人间为你解读的第506本书

《情商1:为什么情商比智商重要?》

大家好呀~今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《情商1:为什么情商比智商重要》。

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多年以来,人们都一致认为,智商超群是卓越人生的评价标准。放眼四海,几乎每一个国家都建立起了一套体系,来从人群里选拔那些聪明人,它们有的是一套标准化考卷,有的则是智商测试题。然而,生活中,我们往往会发现,一个人每天要解决的问题,绝大多数都比在课堂上学到的更简单。换句话说,你即使不知道该如何开根号,或者管仲、鲍叔、齐桓公到底是何许人也,都并不会对你的生命质量,产生特别大的影响。

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这时,有人可能会问了,灵遥,如果真的如你所言,人与人的差距为何又这么大呢?其实,这个问题的答案,你多半已经猜到了,是「情商」的高低。因为,正如亚里士多德所言,任何人都会生气,这很简单。但是选择正确的对象,把握正确的程度,在正确的时间,正确的目的,通过正确的方式生气,这却很不简单。

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因此,这篇文章里,灵遥将结合丹尼尔·戈德曼博士的成名作 —— 畅销书《情商》,从何谓情商、情商是如何影响我们的、如何提高自己的情商这三个方面,为你解读如何通过修炼自己的情商,成就非凡人生。希望你能够喜欢~

01.

何谓情商?

我们在社交场合发现一个人长袖善舞,和在场的每一个人都聊得来的时候,往往会得出一个结论,那便是,「这一定是一个情商很高的人」。又或者,我们遇到难事儿,向周围人寻求帮助,然后对方恰到好处,给了我们一个满意的答案时,我们也会忍不住夸到,「哎,你情商真高」~

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然而,《情商》一书中,它们都不符合作者丹尼尔·戈尔曼博士对「情商」的定义。在他看来,真正的「情商」,即,一个人驾驭情绪的能力,总共可以从下面5个维度来评估,分别是:了解自己的情绪,即,能够在情绪发生时,明确地知道自己所处的位置。管理情绪自己的情绪,即,能够恰当地处理好自己的情绪,摆脱过度焦虑、阴郁或易怒的情绪,不让自己的情绪伤害到周围人;自我激励,即,能够管理好自己的欲望,和克制住自己的冲动;识别他人的情绪,即,能够觉察到他人言语下的情绪,给予及时反馈;处理人际关系,即,能够在关系中扮演好自己的角色,在让自己开心的同时,也让周围人感到舒服。

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当然,每个人会因为成长经历、环境的不同,在上述5个领域表现得大相径庭。比如,有的人也许会很擅长激励,但是却很准确领悟到他人的弦外之音。又或者,有人可能很擅长处理自己的焦虑,但不擅长安慰他人。然而,值得一提的是,我们每一个人的大脑都有很强的可塑性。再加上持续学习的能力,情绪智力是可以在很大程度上发生改善的。比如,灵遥我自己虽然在2年前,还是一个要靠药物来控制双相情感障碍的人,但是,现在不仅完全摆脱了药物,还能够帮助周围人化解烦恼。

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所以,你若是一直都觉得自己是那个暴躁易怒的人,其实也不用太过于担心,因为,接下来的内容里,你将找到解决这些问题的答案。

02.

情商是如何影响我们的?

在明确了本书对「情商」的定义后,我们再来一起看一下情商是如何影响我们的。现在,我们来想象一个场景:你和你对象已经谈了近半年的恋爱了。这些日子,你发现Ta好像对你越来越没有耐心了,每一次你发信息给Ta,Ta不仅很难像过去一样做到秒回,回复你的内容也是越来越短。于是,你终于忍不住了,在一次电话中埋怨似的问道,「你最近怎么不理我了呢?你是不是不爱我了?」对方回答说,「哪有,我不过是工作压力太大,等我忙完了这个项目再陪你出去玩,乖~」听了Ta的解释后,你挂掉了电话,转眼便看到Ta在朋友圈里,和另外一个人聊得火热。这时,你会怎么做:是不依不饶地非要对方给你一个说法?还是睁一只眼,闭一只眼,等着对方忙完了来联系你?

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其实,你此时的自然反应,恰恰表明了你在困境中偏好的注意力立场。一般来说,对困境过于在意的人,往往会在无意中放大自己的反应强度 —— 在失去冷静的自我意识情况下尤其如此,结果便是他们的情绪更加紧张。反之,倒是那些容易「置身事外」的人,会通过各种方式来分散自己的注意力,较少关注自身的反应,因此,即便是在经历同一件事,他们的负面情绪反应的体验也会更低,更不容易做出不理智的行为。回到你和你对象的这个例子中,你如果采取的是前者,打电话过去质问对方,会很容易使得你们之间爆发一场激烈的争吵,而,你如果采取的是后者,技术文档等到对方压力降下来了,心情好些了,你们不仅又能够在一起愉快地亲亲抱抱举高高了,对方也会因为你的温柔体贴,更加地爱你。

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当然了,情商对你的影响,并不会只局限在处理亲密关系上,它还会影响你与你自己的关系。我举个例子,假设你正在进行着一次重要的考试。这时,你面前突然出现了一道题,你接连计算了好几次,答案都是不同的。那么,你又采取一个什么样的反应?是先把它给放到一旁,继续做后面的题目,然后再回来解决它,还是说因为这道题忧心忡忡,自乱阵脚?

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虽然,上考场以前,你的老师一定会反复交代你说,遇到不会的是正常的,你应该先把你能够拿到的分拿到手,然后再来对付这道特别难的题目。但是,几乎每一次重大考试过后,你都会发现,你身边都有人下意识地便因为一道不会的考题两眼发黑、双手颤抖,结果白白丢了很多该拿到的分数。

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因此,我们足以见得,准确识别,调整自己的不良情绪,与自己达成和解,是一件多么重要的事情。

03.

如何提高自己的情商?

最后,我们再来一起看看如何提高自己的情商。这里,灵遥为你准备了三个关键词,分别是:学习、尝试、反思。我们先来看第一个「学习」。不知道,你有没有发现,识别自己的情绪,既是情商管理的初级阶段,也是提高情商的基础。我们说它是基础,是因为你只有在自己快要失控前,先觉察到自己快要失控了,才能够及时采取措施,避免做出让你遗憾终身的举动。

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好在,想要做到这一点,其实并不是太难。因为,人的情绪能够直接引发生理反应。比方说,一个人在生气的时候,血液会流到手部,以方便抓起武器来攻击敌人。同时,他说话的语速,也会不自觉地加快,让听到的人下意识地感觉到恐惧。

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再比如,一个人在悲伤的时候,人体的新陈代谢会减慢,不想说话,也不想吃东西,只想一个人默默地待在一旁。你在明白了这些后,便可以借助这些知识来留意你身体正在发生的变化,做到防范于未然。第二关键词是「尝试」。通过前面的内容,你已经知道了你的身体在发生不同的变化时,分别预示着什么样的情绪的来临。比如,灵遥我自己在想要对人发火前,往往伴随着的是突然变快的语速,和极端化的语言,如果不加以控制,那么便会是咄咄逼人,乃至爆发肢体冲突。

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然而,与以往不同的是,我现在在感受到了这样的情绪后,并不会任由矛盾继续激化,而是会直接了当地告诉对方说,「我现在心情不好,你让我一个人静静,不要理我。」结果,虽然并不是每一次我都能被给予空间去恢复理性,但是,每当我这样说了以后,事情的发展都会比我预料地更好。

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因此,你同样可以采取这样的方式,来建立起新的反馈模式。比如,你如果以前是一个一生气,便会连着好几天都不搭理对方的人,那么,下一次你不妨尝试着把这个时间给缩短半天,或是在感到不开心时,直截了当地告诉对方你的诉求,用友好协商来代替沉默。又或者,你以前如果一直都是那个吵架后,要对方来主动找你和好的人,那么,这一次不妨主动在心情好转后,主动发起对方,分别从事实+你的感受+你的期待这三个方面,来告诉对方你心中的不快。

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第三个关键词是「复盘」。所谓的「复盘」,便是在头脑中把过去所做的事情都重新「过」一遍,不给自己留任何情面地把这个事情给想清楚,想明白了。比方说,你这一次在惹对方生气后,虽然没有主动给对方道歉,但是第二天依旧出现在对方面前,刻意找到了一个你们双方都关心的话题,给了对方一个台阶下。为此,对方看出了你和好的诚意,又和你在一起愉快地玩耍了。那么,未来如果出现了类似的情况,你想要主动道歉,但又拉不下脸来的时候,便可以如法炮制,借助主动找对方这样的方式,来和对方重新建立起联系。

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久而久之,你便能够成功习得这个道歉后如何和好的技能了~以上,便是全书的内容。最后,说一下灵遥自己对情商的看法,以及在发现自己快要发飙时,如何迅速让自己冷静下来。首先,每一个人都不是独立存在的个体,但凡在与另一个人接触时,便会有一个角色要承担。其中,这个角色,既可能是女儿、儿子,也可能是妻子、丈夫,或是领导、朋友、同事等等。每当我们处在不同角色位置时,便要有意识地去扮演好这个角色,说这个角色该说的话,做好这个角色该做的事。

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因为,只有我们先释放出善意时,对方才会被我们的善意带动,回馈给我们善意,我们才能够在与对方的互动中,得到我们真正想要的东西。因此,在情绪快要失控的时候,请学着为了那个你真正在意的目的,去理解对方吧。因为,帮助别人,其实也是在帮助你自己~

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祝好!